Живая песня

Личные впечатления.
Вот, напрмер, тект песни:
Мне приснилось небо Лондона
и вот мы уже видим небо, представляем себе туман, клубами окутывающий столбик с часами из учебника английского.
В нем приснился первый поцелуй
Поется все долго и нежно, поэтому даже тем у кого первого поцелуя еще не было (а точнее особенно им) есть что себе вообразить. Итак у нас есть уже ощущение, которое пробудил некий образ. Эмоция - волнующая нежность, полет.
Мы летели вовсе не держась
Свобода
Кто же из на первый упадет
Упс, но уже почти неважно, хотя вопрос явно "выбивающий"
Вдребезги на Тауэрский мост
Трагично, но уже не важно. Представляется не страшная картина трагедии, а мост из учебника английского или истории. Ну или просто мост.
Позже мне лично вообще сразу этот Тауэрский мост прдставлялся как образ этой песни.

Выбор

Врать или нет. Врать по мелочи и говорить полуправду = врать. Вранье это тяжелые оковы. Они тянут, даже если это "мелкая ложь".
- Ты ешь шоколад?
- По чуть-чуть.

- Ты придешь?
- Хочу, но не знаю.
- Ты придешь?
- Да, я постараюсь прийти, ведь я хочу.

Нашлись более важные (интересные, близкие и т. д.) дела - не пришла, не постаралась. Стыдно так, проще не врать. Как?
-Ты придешь?
-Не знаю, наверное, нет.
Почему?
Я не знаю. Мне хотелось пойти. В то же время, еще говоря это, я чувствовала, что не приду. Страшно говорить нет, а вдруг звать перестанут? А вдруг будут плохо относиться? А вдруг обидятся и подумают, что не интересны. А ведь интересны. Ох-хо.
Выбираю говорить правду.

Продолжение

А может, как у Ричарда Баха? Наша жизнь – пересечение линий. От каждого события идет куча линий, которые существуют в «параллельных мирах».
Такое же встречала у Уилки Коллинза. И еще в ряде источников.

Это, кстати, тоже очередная попытка упорядочить жизнь, определить ее. И когда принимаешь эту точку зрения, легче становится. Хотя, казалось бы, живи и радуйся просто тому, что есть.

Порядок

Человек стремится к порядку. Это не моя мысль, хотя на данный момент я с ней согласна. Сейчас читаю книгу Детский сад Монтессори, это оттуда. Упорядочивает, классифицирует, совершенствует, выбирает. Если этих действий нет – хаос, потеря личности, безумие. Школа Монтессори – выбор осознанного порядка. У каждой вещи свое место. Поэтому там уютно и детям, и взрослым. У каждого свои функции. Воспитывается уравновешенность, обусловленная знанием, что все на своих местах, как должно быть, мир постоянен и объясним. Нет безвыходных ситуаций, неразрешимых задач. И это не скучно. Потому что это база для творчества – свободного.

О стране...

Страна, где земля прикасается к небу. Где ночью рукой достать до звезд, а днем самое яркое солнце. Страна моего детства…





Монголия.
Это та страна, куда я обязательно вернусь перед тем, как начать путешествовать куда бы то ни было. Однажды я снова увижу наш двор, посреди которого был каток. Там летом взрослые делали шашлыки на мангале. А дети сидели рядом и болтали о чем-то своем. Это было вечером, когда уже темно и вся детворы жалась к огню.
А за нашим домом был детский сад. Мой. Кажется, он назывался «Колобок». Там вообще не было садиков с номерами, у всех было название. Я не любила детский сад, мне было там неуютно. И довольно одиноко. Наверное, с тех пор в толпе чувствую себя лишней. Там осталось два человека – учительница музыки и воспитательница Алла.
В задней части двора есть место – укромный уголок, в котором я встречалась с девочкой. Кажется, ее звали Наташей. Мы стояли там, болтали о пустяках и дружили. Все остальное там, скорее всего, так же, как и во всех остальных детских садах. Но Раз уж мы о Монголии.. Однажды нас группой водили на экскурсию в школу, где учились монгольские дети. На урок физкультуры. Что за чудеса ловкости и гибкости я там увидела!
Окна нашей квартиры выходили на задний двор садика. Окно и балкон, увитый цветами. Это был самый зелено-цветочный балкон, который я когда-либо видела. Мамин. Еще я хочу посмотреть на один заброшенный бассейн с мозаикой, который казался мне просто чудом. И сходить в парк, где иногда по выходным продавали мороженое в стаканчиках. Оно хранилось в бочках, и к нему шла огромная очередь с пакетиками в руках. Это место, где мама улыбалась, папа был счастлив. Мой папа. Он забирал меня из садика, а по пути давал конфеты «червячка заморить». Вернуться бы туда на чуть-чуть. В мое счастье. В мое детство. К папе и к маме с сияющими глазами.
И еще хочу побывать в Улан-Баторе, городе огней, мимо которого мы проезжали раньше на поезде.
И почувствовать Тот ветер. Правда, он очень быстро становится ураганным. Поднимает тучи песка, который везде вокруг. Завывает за окнами. Сразу становится темно, как ночью.
Вот такая она, моя Монголия.
Есть превосходные статьи о стране:
http://www.relga.ru/Environ/WebObjects/tgu-www.woa/wa/Main?textid=1934&level1=main&level2=articles,
http://www.terra-mongolia.ru/
http://www.vokrugsveta.ru/encyclopedia/index.php?title=%D0%9C%D0%BE%D0%BD%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%8F#.D0.A1.D1.81.D1.8B.D0.BB.D0.BA.D0.B8
И еще, конечно, хочу попутешествовать по Европейским странам. И в Мексику.
И в Армению ненадолго.
Не знаю, кому передать эстафету. Решу – добавлю.

Новости

Первая новость - я научилась справляться с тоской!

Теперь я рыжая!!!!

И еще вернулась моя любовь к оранжевому цвету!

Один из интересных мне людей (ссылки сбоку внизу) написал пост, который слов в слово совпадает с тем, что несколько недель назад я сказала мужу. Об эмоциях.

В субботу смотрела фильм "ПС: Я люблю тебя" Слезы катились в несколько ручьев, такой катарсис! А муж сидел и морщился. И его можно понять. Но откуда этот нежелание испытывать что-то сильное? Пусть даже это грусть. Бывает поговоришь с кем-то о проблеме или услышишь чью-нибудь. Поймешь - примешь -отпустишь и чувствуешь себя свободным. И любая проблема уже просто задача. В этом фильме много о жизни, любви, отношениях с родителями, с любимыми.

А еще один интересный мне человек передал мне эстафету - написать о стране, гдя я хочу побывть (http://familny.blogspot.com/), следующее мое сообщение об этом.

ПС: еще один мой адрес - http://www.liveinternet.ru/users/2548660/

Так. просто так.

Такая тоскаааа... Не слишком спасают мысли о позитиве. Веселую музыку слушать не хочется. Более-менее отвлекют дела. Теперь У Меня Есть Швейная Машинка! И еще Мишкина улыбка. Но что-то я так устала за полседнюю неделю. Не физичекси даже, а как-то морально. Знаю, что жизнь продолжается, много новых идей и планов. Да и на месте не сижу. Но что-то надо делать с этим состоянием: новая стрижка, концерт, книжка, прогулка в выходной?

Монтессори. Ветер перемен.

В нашем городе есть одно потрясающее место, которое мы с ребенком посещаем трижды в неделю. Это школа Монтессори. Кстати, есть и свой форум, ссылка на который находится в правой колонке. Мы пришли туда, когда Мишке исполнилось 8 месяцев. Не буду давать описания того, что там происходит, потому что это надо прочувствовать. Это особенная атмосфера свободы, граничащей с удивительным порядком. Это пространство для творчества, но разумного, созидательного. Мы оба пока очень устаем за тот час, что проводим там. За этот небольшой промежуток времени мы оба успеваем сделать столько всего! Школа изменила всю нашу семью. Забавно, когда мы с Андреем обсуждали будем ли туда ходить, после того как я побывала на форуме и посвятила его в детали, основным сильно смущающим и настораживающим фактором было то, что я прочитала именно эту фразу: этот метод меняет всю семью и жизнь. Мне тогда совсем не хотелось меняться. Я мечтала спрятаться куда-нибудь от всех и от самой себя и зализывать раны, жалеть себя, рыдать и предаваться прочим депрессивностям. Мы пошли туда с мыслью, что будем в состоянии оценить, насколько разумные изменения происходят в нашей жизни, и решим, стоит ли оно того. Первые 10 минут я была напряжена предельно, а потом включилась в процесс. И сейчас могу сказать одно – работая с Мишкой там определенными вещами, мы оба создаем себя. Каждый по-своему, конечно. Но как же много изменилось с тех пор! И я рада тому, что будет.

О женских занятиях.

Год назад вязала Мишке шапочку и шарфик. Не потому, что любила вязать, а просто хотелось занять чем-то руки, пока шла круглосуточная кормежка малыша. Он лежал у меня на коленях и ел, а я в это время вязала, а иногда вышивала. Вышивка мне ближе, чем вязание. Она больше похожа на рисование, а вязание – на лепку из глины. И вот, когда была готова шапочка, муж попросил меня из таких же ниток связать ему носки. И тотчас мое стремление вязать угасло до минус 20 градусов. Я купила еще пряжу, приготовила все и отложила в дальний ящик. Прошел год, и мое желание вязать реанимировалось, сама не знаю почему. И, делать нечего, чтобы начать что-то новое пришлось связать носки. Сейчас уже все почти готово, и я понимаю, что совершенно не люблю делать что-то на заказ. Причем даже не важно что: будь то некое блюдо (торт, мясо, салат, неважно что), исследование или вышивка. И даже, если делать это через силу, получается совсем не то не так, чем было заказано. Ну, или через год. Еще не выношу, когда трогают инструменты, которыми я работаю, будь то даже просто швабра. И еще не люблю ситуации, когда меня отвлекают, начиная задавать вопросы и требовать ответы. В лучшем случае, не отвечу. И еще я хотела сказать, хотя возможно повторюсь, любое дело может помочь вырасти. Печь блины или готовить суп ничуть не хуже, чем писать рассказ. Просто это максимально оценит гораздо меньшее число людей. И если человеку нравится готовить обед из трех блюд для своей семьи, почему бы и нет. Хуже, если она не чувствует себя настоящей женщиной – потрясающей и очаровательной колдуньей, дарительницей новой жизни, занимаясь неким делом – будь то торговля, творчество или мытье пола.

женское счастье

Сегодня мне случайно попала в руки книга. Вернее сказать, она упала на меня и пребольно ударила по макушке. Толстая такая, про женскую психологию. Прочитав название и презрительно скривившись, я уже собралась поставить ее на место. И передумала. Листала ее часа два. Там написано, что каждая женщина достойна счастья, что надо быть решительнее, элегантнее и вообще супер-пупер и тогда, может быть, мужчина, живущий с тобой, будет тебя любить. Черта с два! Я поняла, что меня так бесит в этой литературе. Получается, что женщина должна и обязана вечно стремиться к идеалу, да еще и не для себя и собственного удовольствия, а для Него! А мужчина может делать что хочет, лишь бы рядом был, не бил и сильно не пил. Вот что интересно – а для мужчин есть такая литература? Как сделать женщину счастливее? Доставить ей удовольствие? Судя по хроническому неумению, а также тому, что место в трамвае уступать не обязательно для 99% мужчин, по тотально охватившей общество темы измен, таких книг нет! А если они и есть, то мужчины их не читают.

Простите?

Несколько месяцев назад я узнала одну интересную вещь. Наверное, для кого-то это естественно, но для меня достаточно ново. По крайней мере, в таком образе. Итак: все, что делаю, думаю или говорю я - остается со мной до конца жизни. И ведь это действительно так! Все что думает, говорит или делает другой, также будет с ним «рука об руку». То есть если я обиделась, этот груз остается со мной, а вовсе не с тем, кто напакостил. И чем дольше я обижена или сердита, тем хуже мне самой. А если я не просто расстроена из-за чьего-то поведения, а еще и зла на него или вообще решила отомстить, то мой груз в два, три, а то и десять раз тяжелее. Точно также осуждая кого-то «за глаза», говоря о нем плохо (даже если он этого десять тысяч раз заслуживает), я усложняю свою жизнь. На это судьба ответит мне уроками. Я вовсе не считаю, что нужно или можно быть ангелом. Но из здорового эгоизма предпочту теперь видеть другого человека таким, какой он есть, и принимать его со всеми минусами. Это напоминает один случай, который произошел совсем недавно. Я пришла в магазин, чтобы купить новую сумку, которая очень понравилась мне там несколько месяцев до этого. Та, которая была у меня с собой, выглядела хуже некуда (любимая вещь). Да и сама я на тот момент была очень бледной, в стареньком плаще, в сапогах, со стертыми носами и сбитыми набойками. А если быть совсем откровенной, то еще и с отсутствием стрижки под шапкой, которой тоже исполнилось лет пять. Магазин, в который я зашла, выглядел блестяще. И там ходили тааакие консультанты! В такой новой обуви, напомаженные, с прической и укладкой. Мне показалось, что на меня смотрят как на полное ничтожество. Соберя в кучу остатки самообладания, я таки обратилась к одной из девушек. Она не удостоила меня ни взглядом, ни улыбкой, сказала только, что «все что перед вами – смотрите». Гордо развернувшись на остатках каблуков, я медленно, но верно вышла из магазина… и из моих глаз градом полились слезы. А потом пришлось бегом бежать домой, потому что там ждали уже новые заботы… Не было никакой мести, я не пришла в этот магазин через день, когда выглядела уже вполне хорошо. И даже привела туда через полгода подругу, чтобы там сделать покупку. Уверена, этот консультант забыла обо мне уже к концу рабочего дня. И потом это ведь ее некомпетентность! А я не потеряла возможность приходить туда время от времени. И не краснею от стыда за то, что унизила или заставила побегать менеджера, как обычно поступают некоторые. Не стала циничнее. Да и мало ли, что за проблемы у этой девушки.

Сказка.

Однажды, в далекой маленькой стране, до которой надо идти 34 дня по суше и плыть не меньше 2 месяцев, на лужайке, рядом с гигантским деревом присела птичка. Она склонила голову набок и заклокотала свою трель… И все, что было там словно замерло, внимая прекрасным звукам. А когда песнь закончилась, долго еще было тихо и на лужайке, и в лесу окружавшем ее. Только дерево, как всегда, шумело своей листвой. Потому что если оно умолкнет, то и маленькая птичка никогда больше не прилетит на поляну. Это было особенное дерево. Рядом с ним могли находиться только те, кто честен с собой и окружающими. Прошло еще несколько часов, и солнце стало клониться к земле, окутывая ее ночным покрывалом и наполняя влагой и свежестью. Птичка уже давно нашла укромный уголок и уснула, склонив свою головку. Около дерева присели мужчина и женщина. Они долго слушали тишину, нарушаемую лишь размеренными звуками вечернего леса, и держали друг друга за руки. А потом женщина взглянула в глаза мужчине, оба одновременно решили что-то сказать и исчезли. Осталось лишь дерево, ночь да птичка, проснувшаяся вдруг.

Праздник...

Доброго времени суток!

Поступлю банально и напишу о 8 марта. Еще утром задумывала небольшой рассказ, но его отложу до завтра. А сегодня… праздник у девчат.

Точнее у женщин. Поэтому, когда в детстве я спрашивала: «А где мои подарки?», искренне считая, что праздник хорош именно сюрпризами, мне частенько отвечали, что это день, скорее, мамы и бабушки, а мне надо еще подрасти. Мне вручали подарок, а маме и бабушке говорили комплименты. И 8 марта действительно был их днем. И я тоже готовила им подарки – рисовала открытки или копила деньги, чтобы купить маме свои любимые духи и мечтала… что когда-нибудь я вырасту и этот праздник станет и моим днем. День Женщины. Я, кажется, выросла немного с тех пор. Даже стала мамой классного парня. Но… Этот праздник так и не стал моим. И мне до сих пор неловко, если надо вслух сказать – я женщина. Или вы – мужчина. Впрочем, я твердо знаю, что уже очень скоро и это переменится. А самые лучшие воспоминания об этом дне из детства. Когда папа (до чего же мне не хватает тебя сегодня!!! Весь день не нахожу себе места) дарил маме цветы, а мне доставал из какого-то укромного уголка несколько коробок потрясающих конфет. И еще, когда мой дядя подарил мне огромную красную розу. Я тогда еще случайно подумала, а вдруг волшебство уже произошло и я женщина? Если вдруг это попадется на глаза родителям какой-нибудь девочки, или может быть мальчика, и вы дочитали до этих строк, пожалуйста, говорите вашим детям, что это и их праздник. Пусть радости в их жизни уже будет больше. И мальчик уже мужчина. И девочка уже женщина.

Всем привет… Андрей, извини за сегодняшний скомканный день?

О весне, жизни и творчестве.

Уф, до чего же здорово весной на улице! Везде все тает, воздух пахнет обалденно – особенно после душной квартиры. Правда, строго говоря, есть «ложка дегтя» в виде мусора, который стал показываться из-под снега, но это тема избитая. Меня она вообще раньше волновала гораздо меньше – там, где я выросла не было такой грязи на дорогах и такого мусора, бессечтных кучек… А здесь, мой ребенок видит как раз все то, что находится на земле. Блин. С наступающей Масленицей вас!
Когда-то и я выгуливала собаку… Как большинство детишек попала на удочку Малыша из Карлсона: «Мама, купи собаку». Но мы уходили далеко от детской площадки и двора. А то еще вот… нас с ребенком сегодня собака облаяла. Почему? За что? Мы просто стояли и смотрели на ручей. А она как подскочит, как затявкает. И хвостом не виляет – зубы показывает. Бойцовской породы кроха. Мишка расстроился – заплакал. Накипело. А хотелось о другом: ярком весеннем солнышке, весне и свежем воздухе.

Что касается творчества…

Один забавный момент был… Несколько лет назад я регулярно ходила к психологу на консультации. И вот в конце второй он мне сказал, что не сегодня–завтра меня страстно потянет рисовать. Или стихи писать. И сдерживать я себя не должна. Я, конечно, призадумалась и стала ждать – интересно. Прошла неделя, две – ничего… Сижу вечером с подругой, телевизор смотрю, вяжу (поскольку телевизор не очень люблю) и размышляю об этом. И тут меня осенило! Как раз около двух недель назад, почти сразу после памятного разговора, я увидела как вяжет та самая подруга (жили мы вместе в общаге) и я попросила ее научить меня. Оказалось, что просто мой творческий порыв материализовался именно в этом занятии. В тот же вечер занятие переменилось: я взяла в руки карандаш и блокнот и начала писать стихи. Запоем – на парах, в перерывах между ними, по ночам. В итоге что–то около ста стихов, пухлая такая тетрадочка. И о жизни, и о любви. А главное с их помощью и решились мои проблемы, с которыми я обратилась к психологу. А потом было рисование акварелью. Так же круглосуточно. До сих пор пачка рисунков лежит в шкафу. И все с изюминкой. Они обо мне. Именно тогда я поняла, что творчество может быть в любом занятии, во всем, что ты делаешь. И именно в этом будет вся твоя жизнь. Даже идти по улице можно по-разному – просто идти или лететь.
Удачных полетов и счастливых приземлений (все время летать довольно скучно и неэффектино).

Привет просторам Интернета!
И у меня есть свой кусок,
Спасибо Бернес Ли за это,
Я создал свой фамильный блог.
Я лишь хочу с Вами общаться,
Я лишь хочу Вам изредка писать,
Уверен будет получаться,
Ведь есть же, что Вам рассказать.

Давно я не писал стихи - не было настроения, потребности сказать что-то. Вообще, стихами сказать слабо или сказать неправду не получается, как бы ты ни старался. Вот почему бывает трудно писать на заказ (о каком-нибудь человеке или событии): выдумываешь слова, подбираешь рифму, получается как-то грубовато, неестественно. Вы думаете, писать стихи трудно? Ничего подобного, по крайней мере, для меня. Строчки сами появляются, как будто тебе их кто-то диктует, а ты только успевай - записывай. Стихи пишут, когда кто-то или что-то сильно волнует, занимает мысли. Накануне прекрасного праздника 8 марта, хочу подарить вам свое стихотворение, написанное 7 лет назад к этому замечательному дню.

В этот день все расцветает,
Тают женские сердца,
Радость душу наполняет,
Вот уже пришла весна.
Ее свежее дыханье,
Лучей солнца теплота,
Всех мужчин отогревает
Женщин наших красота.
В этот день – 8 Марта,
Вам желаю я любви,
В сердце легкого азарта
И томления в груди.
Чтоб всё ваше желанье,
Страсть, любовь и красота,
Взгляд и робкое дыханье
Всех мужчин свели с ума.
8 марта. 5.03.2001г.

В начале был… кофе.

Эта заметка первая. Если бы это была книга, то именно эта страница стала бы идеальной, вызывающей максимум интереса. И максимум переживаний автора. Но это блог, а он, как жизнь, в первую очередь такой, какой он сейчас (в настоящий момент) – в этом его совершенство. Поэтому столь сложно начинать писать книгу – возможно и у вас есть такой опыт? А так – можно расслабиться и просто высказать свои мысли. И логично было бы сказать о начале. Ну а поскольку я не люблю делать так, как правильно, скажу лучше о конце. Хотя, в общем-то, это одно и то же.
Сегодня конец моей жизни в практически полном отшельничестве, какой она была последние три недели. Я безвылазно сидела дома в обнимку с Дживсом и Вустером, и именно их стоит благодарить за то, что я еще не сошла с ума. Мало того, решила сделать дома ремонт – стены, потолок, пол – все будет другим и только чуть-чуть таким же. Это похоже на кофе – его аромат можно узнать всегда и везде, хотя сам напиток, наверняка, будет другим каждый раз. Очень крепким или мягким, растворимым или натуральным. Капучино или эспрессо. А еще вкус зависит от того, в какой посуде подается этот напиток. И даже от цвета этой посуды! От твоего настроения или событий, которые предшествовали, сопутствуют или будут определены этим моментом. Кофе вдохновляет и лишает мыслей, сосредотачивая их на своих качествах. Он дает силы и покой. Благодарит за внимание и безмерно одаривает. Именно он является для многих началом дня, а для некоторых и его завершением. Для меня он на этот раз стал концом жизни «до» и началом чего-то нового, потому что помог мне ответить на вопрос, который мучил меня несколько месяцев – зачем мне нужен блог.
По чашечке? За начало знакомства…